Missade deadlines kan leda till desperata tankar

Man skulle kunna säga att deadlines av short stories inte fungerar särskilt bra ihop med dygnet runt-homestaging, lägenhetsvisningar och ett ständigt gömmande av prylar (har exempelvis p-piller och imodium under vasken, balsam under ett par skor i en garderob, strykjärnet i ugnen och ett gosedjur i spritskåpet). Jag blev inspirerad av ett avsnitt av Californication igår – en sextonårig brud förför huvudrollsinnehavaren som är författare och snor sedan en gammal outgiven short story av honom som hon lämnar in på sin creative writing och får bra betyg. Just nu känner jag mig nära på nödd och tvungen att åka hem och förföra Jonas Hassen Khemiri. Per Hagman skulle nog också fungera. Och kanske Sigge Eklund. Jag är desperat.

Vad är väl en dans på Imperiet? Den kan vara dötrist och tråkigt… eller alldeles underbar! Fast de

Jag är så tråkig. Fick ett sms av en killkompis som bad mig gå de typ 200 meterna som är till Skrapan på Götgatan och joina någon reklamfest på Imperiet där de skulle spela skivor. De lockade med Fernet (som för övrigt är djävulens påfund och inget jag frivilligt dricker). Men problemet är att jag just då satt i soffan i myskläder, hårdrockstofs och en påse kanelgifflar framför Californication och försökte kurera mig mot all fysisk och psykisk stress som jag utsatt mig för den senaste veckan (och främst de senaste dagarna). Jag fann helt enkelt inte ens energi nog för att gå till hallen. Boring brud. Istället plåstrade jag om några skadade fingertoppar efter hårt homestagingslit och utmanades av min kille på running man. Jag förlorade.

Bröstimplantat

Vad skådar mitt norra öga? Victoria Beckham verkar antingen ha lagt sin push-up-bh på hyllan eller helt enkelt opererat ur sina hemska implantat. Snygg urringning var det i alla fall på den senare bilden. Särskilt jämför med här. Om det nu har varit så illa att opererade bröst överhuvudtaget har varit inne så är de i alla fall så ute de kan bli just nu. Själv har jag verkligen aldrig förstått grejen med bröstimplantat. Det ser ju för jävligt ut (ursäkta starkt språk). Jag har aldrig sett någon som har varit snygg och har implantat. Det ser ju helt sjukt ut. För att inte säga, bonnigt, white trash, plastigt och patetiskt ut. Och nu har jag inte ens kommit in på en feministisk analys. Fast det orkar jag inte just nu heller. Jag bara nöjer mig med att säga att bröstimplantat är fult och superute!

Inredningsstjärnan tipsar

Som jag redan har tjatat om så håller vi på att homestaga lägenheten för visning. Idag blev vardagsrummet färdigmålat och tömt på överflödiga möbler. Nu jobbar jag med finliret, ni vet de där små detaljerna som får folk att bara vilja ha lägenheten till varje pris. Alla andra verkar köra stenhårt på färsk frukt, liljor i stora vaser på golvet och ett gäng örtkryddor i krukor på kökets bänkskiva. Själv kom jag på den här idén. Kreativ, originell och attraherar både tjejer (gosedjur) och killar (whiskey). Den här lägenheten kommer att gå för säkert fyra miljoner. Imorgon ska jag fixa en fototapet på fyra svampmackor. Jag borde satsa på inredningsbranschen.

Jag är Lisbeth Salander. Typ.

Sådär. Nu har jag lärt min mamma hur man på internet kan ta reda på vem som ligger bakom brottslighet i Sverige. Ni vet när kvällstidningarna skriver ”TV-stjärna anhållen” eller ”Världskändis misstänks för sexuella övergrepp” och man blir nyfiken på vem som ligger bakom. Då har jag mina knep hur man går tillväga. Nu kan mamma också surfa fram olagliga namn. Två Lisbeth Salander i familjen med andra ord. Typ.

När Hollywoodkändisar blir mänskliga och svettas

Något jag älskar är att se de allra tjusigaste, omänskligt snygga hollywoodstjärnorna göra något mänskligt och normalt. Här är den fantastiskt übersnygga Katherine Heigl på Emmygalan. Vid första anblick ser hon ut som en photoshoppad utomjordning av skönhet men sedan ser man att även sådana perfekta människor som hon kan börja svettas när det är över 30 grader och gassande sol. Cool tjej. Och fortfarande typ snyggast i universum, bara lite mer normal.

Homestaging

Om vi säger såhär: homestaging går i princip ut på att eliminera alla spår på att Malin ”Pete Doherty” Collin bor i en lägenhet. Obs: jag tar varken heroin, kokain eller har tio katter men jag har en tendens att skräpa ner som om jag vore en heroinist. De senaste dagarna har jag ägnat mig åt att packa allt mitt skit. Under det dolde sig en pärla till lägenhet. Måste bara fixa en jäkla orkidé. Det har nio av tio snygga lägenheter på visningfoton. Några sparsmakade värmeljusstakar vore också på sin plats. Jag fick en lysande idé igår kväll på Hemköp. Jag tyckte att vi kunde köpa allt deras julpynt och liksom ordna en jullägenhet till visningen. Min kille svarade inte ens.